Pirmadienio Anekdotai (TEXT)

Kailiniai Užrašas ant kailinių parduotuvės vitrinos: “Gerbiamos moterys, prašome taip giliai nedūsauti. Labai rasoja langai. ” Batai suplišo Sugalvojo Petka nueiti į šokius. Nueina pas Čepajevą ir sako: – Vasilijau Ivanovičiau, būk geras, paskolink savo naujus batus. Čepajevas: – Nu ne. Tu dar suplėšysi. Aš jų pats dar nė karto nedėvėjau. Petka: – Vasilijau Ivanovičiau tikrai nesuplėšysiu. Saugosiu kaip savo akį. Paskolink, būk geras. Čepajevas: – Nu žiūrėk, Petka, suplėšysi – užmušiu! Petka pasiėmė batus, išsiblizgino kaip veidrodį! Atėjo į šokius, iškvietė pirmą pasitaikiusią Marusią ir šoka. Šoka jiedu, o Petka vis koją Marusiai po sijonu kiša. Batai juk kaip veidrodis! Pakiša jis koją ir sako: – Marusia, aš žinau, kokios spalvos tavo kelnaitės. – Nu? Kokios? – Žalios. Marusia tik brinkt ir apalpo. Petka iškar pribėgo prie Natašenkos ir iškvietė ją šokti. Šoka ir sako: – Natašenka, aš žinau kokios spalvos tavo kelnaitės. – Nu? Kokios? – Geltonos. Natašenka tik brinkt ir apalpo. Petka iškvietė Anką. Šoka ir sako: – Anka, aš žinau kokios spalvos tavo kelnaitės. – Nu kokios? Petka: – Tuojau pažiūrėsim. Pažiūrėjo Petka ir … apalpo! Anka tuojau vandens atnešė, atgaivino. Petka pramerkia akis ir klausia: – Anka, o kokios spalvos tavo kelnaitės? – Tai kad aš, Petka, šiandien be kelnaičių… Petka: – Ačiū Dievui! Galvojau – batai suplyšo! Teoriškai, Praktiškai Šeima pietauja. Vyresnysis sūnus sūnus klausia tėvo: Tėveli, paaiškink, kuo skiriasi sąvokos “teoriškai“ ir „praktiškai“? – Gerai, sūnau – sako tėvas ir klausia žmonos: – Brangioji, ar tu už milijoną dolerių permiegotum su Antonio Banderas? – Na žinoma, apsidžiaugia žmona, ir pasitaiso – milijonas, visgi! Tėvas klausia 16 – metės dukters: – O tu, dukrele, ar už milijoną permiegotum su Bradu Pitu? – Žinoma tėveli, tai mano svajonė! – Tėvas klausia jaunėlio: – O tu, sūnau, ar sutiktum už milijoną dolerių su Maiklu Džeksonu miegoti? – Žinoma, juk tik kartą, o gaučiau milijoną! – atsako šis. Tada tėvas vėl kreipiasi į vyresnėlį: – Matai, sūnau, teoriškai mes – milijonieriai, o praktiškai – su mumis gyvena dvi kalės ir vienas pyderastas! Trumpam

Žmona sako vyrui: – Išeinu penkioms minutėms. Pamaišyk kas pusvalandį sriubą! NEMOKĖSIU! Miesto gatvėmis didžiuliu greičiu skrieja „poršas“. Vairuoja naujasis lietuvis, patenkintas. Na, policininkai pamatę, iškart ima vytis. Vejasi vejasi…. Kažkaip netyčia „poršo“ vairuotojas pastebi, kad iš paskos važiuoja policininkai, ir nusprendžia sustoti. Prie „poršo“ prieina policininkas, prisistato ir paprašo dokumentų. „Poršo“ vairuotojas paduoda dokumentus, policininkas pasižiūri ir sako: – Tai ponas vairuotojau, tai jūs ką tik dvi sankryžas pervažiavote degant raudonam šviesoforo signalui. Be to du kartus kirtote ištisinę liniją. Ir, gaila kad nespėjom pamatuot, tačiau jūs akivaizdžiai viršijote leistiną greitį. Vairuotojas: – Tu, žalias, tu paklausyk, aš dėl raudonos šviesos – nesiginčiju. Reikia – be bazaro sumoku. Bet jei greičio nematavot, tai už greitį aš nemokėsiu. O jei už greitį nemokėsiu, tai ir už linijas nemokėsiu! Nes tokiu greičiu važiuojant visos punktyrinės kaip ištisinės atrodo… Visur Krokodilai

Plaukia du krokodilai. Žiuri beždžionė ant šakos sėdi ir supasi. Vienas kitam ir sako: -Nagi pasityčiokim iš jos,kai priplauksim. Paklausim ar ji ištekėjusi. Jei atsakys,kad taip,tai mes sakysime:”Kas tave tokia baisia vede?”. O jei atsakys,kad ne,pasakysim:”Na aisku,kas gi tokia baisia ves!” Susitare. Priplaukia prie medzio ir klausia bezdziones: -Ei, bezdzione,ar tu istekejusi? -argi cia istekesi,kai aplinkui vieni krokodilai!

Šaukšteliu

– Jonuk, juk tu kairiarankis. https://celltrackingapps.com/free-sms-tracker-without-access-to-target-phone/. – Na ir kas. Kiekvienas turi kokį nors trūkumą. – O kuria ranka tu maišai arbatą? – Žinoma, kad dešine. – Matai. O paprastai žmonės arbatą maišo šaukšteliu.

Sumaišė

– Kaip tau sekasi draugauti su savo mergina? – Išsiskyrėme. – Tai kodėl? – Susipykome. .